Die Anrufe nerven. Headhunter versuchen seit Wochen im Zuge der Coronakrise / Kriegskrise / Energie und Klimakrise unser Personal abzuwerben. Aus diesem Grunde hat sich unser stellvertretender Geschäftsführer entschieden sein eigenes Stellengesuch aufzugeben. Sarkasmus und Humor inbegriffen.
Erfrischend anders – Stellengesuch – Hurra, ich werde Chef-Lobbyist
Sehr geehrte Damen und Herren Headhunter,
Sie wollen Milliarden schöpfen, Länder und deren Headliner destabilisieren, die Politik nach dem Schachprinzip navigieren und ggf. nach Laune ersetzen? Sie wollen Krisen, Kriege, und Unruhen schüren und anheizen, Leichen im Keller des Gegenübers ausgraben, pro und kontra gleichzeitig versorgen? Massen manipulieren und Fakenews als ihre Wahrheiten verkaufen? Entscheidungsprozesse beeinflussen, in denen Sie im Hintergrund die Fäden in der Hand halten? Kleine Partys und Verwöhnprogramme Ihrer Klientel kreativ gestalten und in Vorteile umsetzen? Gedanken und Meinungen nach dem Sektenprinzip „Ich bin der Guru. Du bist nichts und tust was ich sage“ gestalten? Gegner und Feinde mit gezielten Attacken ins Nirwana schicken? Alles unter dem Dogma absoluter Diskretion? Das Spielfeld ist breit gefächert und ich bin kreativ und mit Abstand der Beste darin. Was Sie verlangen und nicht zu meinem Profil passt, das wird – in alter Manier – einfach passend gemacht. (I give a shit)
Mein Profil:
Jahrelanger Undercover Einsatz in Kriegs- und Krisengebieten weltweit
Infiltration elitärer Kreise, welcher Art auch immer. Spezialgebiet – Leichen im Keller finden!
Affinität zu dunklen Gesellschaften und Secret Circles (ähnlich wie Wirecard)
Taktisch kluge Skrupel und Rücksichtslosigkeit ohne natürliche Grenzen
Blendertaktik und manipulationserfahrene Anpassungsfähigkeit zwischen
A….. kriechen und A….. treten
Nervtötende Kommunikationsfähigkeit (singender und sprechender Natur)
Sämtliche benötigte Fähigkeiten der Verwandlung im Dickicht dunkler
Machenschaften
Unverschämt gefährliches Lächeln gepaart mit taktischer Hinterfotzigkeit
Kampferfahren und krisengeprüft auch unter widrigsten Umständen
Verheizen alles, was nicht bei drei auf dem Baum ist
Einsatz jederzeit und überall
Kurzum eine echtes Schw…. das über Leichen geht!
Meine Forderungen:
Vorstellungsgespräch bei Champagner, Kaviar und sonstigen Annehmlichkeiten
Kostenübernahme und hochwertige Dienstfahrzeuge hinsichtlich angenehmen Reisen
zum Einsatz
Freie Zeiteinteilung und Bewegungsfreiheit immer und überall
Gehobene Dienstwohnung am Ort meiner Wahl , die bei Vertragsende in Eigentum meinerseits übergeht
7-stelliges Anfangsgehalt, Boni und Sonderzahlungen jeglicher Form mit entsprechenden Abfindungen bei Vertragsende
Diplomatenpass, Zugangsberechtigungen und entsprechende Vorzüge
kurzum: Alles, was ich mache bezahlt der Arbeitgeber, unabhängig und zusätzlich zum Gehalt. Wenn Sie mir diese Anforderungen nicht bieten können, kommt Ihr Angebot für mich leider nicht infrage. Falls doch, bitte senden Sie Ihren Vorgesetzten – Verhandlungen gibts nur mit Hans und nicht mit Hänschen. Kommen Sie bitte nur mit einem Koffer voller Geld oder sonstigen Werten. In diesem Sinne stellen Sie bitte den Champagner schon mal kalt. Reisekosten erster Klasse, First Claas Hotel zahlen Sie! Oder können Sie sich das nicht leisten? Mein Arbeitgeber liebt mich….
In Erwartung Ihrer Angebote verbunden mit freundlichen Grüßen aus der Schweiz (Zwinkersmiley),
S.W.
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